Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web

Vtipy

Žena přinese domů kocoura. Muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu, vezme ho a zanese o tři bloky dál a pustí do parku. Vrátí se domů a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaný ho naloží do auta, odveze za město a vypustí v lese. Vrátí se domů a kocour opět sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých 200 kilometrů od města a vypustí ho v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě:
"Kocour je doma?"
"Ano, před chvílí přišel."
"Dej mi ho k telefonu, sakra, já jsem zabloudil."

 


 

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám
drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej
pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
 


 

 

Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"  "Nicmi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"  
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně..."
 


 

Povídá žena muži: "Drahý, včera jsem měla nádherný sen! Byla jsem v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo!"
Muž na to: "To já jsem měl krásný sen, že jsem byl se dvěma ženami..."
"A jedna z nich jsem byla já?"
"Ne, ty's byla v Tescu!"
 

*      *      *
 

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Poukaz se daruje vedoucímu!
 

*      *      *


Podle názoru většiny světových psychologů jsou dva důvody, proč muž tráví večery v hospodě:
1) Nemá ženu
2) Má ženu
 

*      *      *


Jeden ukrajinský dělník přijde k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má ukrutnou zácpu.
Doktor ho prohlédne a povídá:"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Za chvíli se vrátí a povídá:"Pane doktore, to je paráda! Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu..."

 


 

Pár podstatných rozdílů mezi mužem a ženou... cheeky

 


 

Tak tohle u nás nikdy neuvidíte a neuslyšíte....

 

 
 
 

 

Přání většiny lidí v této zemi... smiley

 

 


 





 

 


 

Moudra z Valašska:

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.
Esli ste kurňa dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí lepší, jak v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme, odkáď sme přišli,
kde směřujeme, jaký má smysl lidská existence?
Potom si naleju odpověď...a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stávajú plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti najbohatších ludí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.

 

 


 

 

 


 

Na nočním stolku leží vedle sebe banán a puštěný vibrátor.
A banán povídá naštvaně: "Co se třepeš?!...tebe nesežere!!!"

 

*   *   *

 

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce,
že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

TOPlist